Как наказывать ребенка? Нужны ли наказания? «Конечно, нужны!» — ответит практически каждый родитель. Как воздействовать на ребёнка, который не слушается, плохо себя ведёт, не уважает взрослых и т.д., не наказывая его за проступки? Да и педагоги чаще всего не представляют себе возможности воспитания без порицания плохого поведения. Однако психологи придерживаются другой точки зрения, соглашусь с этим мнением и я сама. Мы не призываем вас её принять как бесспорную, но рассмотреть данную позицию считаем целесообразным.
Прежде всего, в контексте особенностей дошкольного возраста. Нужно ли наказывать ребенка? Представьте себе взрослого человека, который всегда повинуется чужой воле, не имеет собственной, самостоятельной точки зрения? Вряд ли это ваш идеал и желаемый результат воспитания.
Или, наказывая ребёнка, родитель надеется, что тот обязательно исправится? Но даже взрослый человек стремится к исправлению своего поведения, только когда осознаёт свою ответственность за собственные поступки. Ответственность — это не стремление избежать наказания!
Ответственность — это понимание последствий своих поступков для себя и для окружающих. Когда родители наказывают ребёнка за его поступки, по сути, они берут эту ответственность на себя, так как тут же освобождают ребёнка от необходимости думать о своём поведении.
Чаще всего наказание порождает страх, который вызывает желание спрятать свои проступки от тех, кто может осудить за них. То есть ребёнок на глазах у взрослых будет вести себя хорошо, избегая возможности наказания, а вот если рядом таких взрослых не окажется, то с удовольствием нарушит введённые правила.
Задача родителей и педагогов — воспитать ответственное отношение к соблюдению норм поведения, добиться осознанной внутренней дисциплины и культуры.
Рассмотрим пару типичных ситуаций. Ребёнок в положенное время не ложится спать, продолжает играть, игнорирует требования взрослых. Какое наказание может последовать? Многие родители в такой ситуации повышают голос, ругают за непослушание, лишают чего-либо, любимой книги перед сном, некоторые даже применяют физическое воздействие.
Каковы будут последствия подобных родительских стратегий
Ребёнок может расплакаться, пойти спать в плохом настроении, что вряд ли поспособствует крепкому и спокойному сну. Как уложить ребёнка спать без скандалов и криков. А Если родители будут проявлять жёсткость и грубую силу, со временем ребёнок, возможно, и будет выполнять их требования, но до достижения подросткового возраста.
Вспомним, как часто родители жалуются на подросших детей: «Его (её) как подменили! Всегда послушный ребёнок отбился от рук!» При первой возможности (например, когда подросток будет гостить у бабушки с дедушкой) он, скорее всего, не ляжет спать в положенное время. К подростковому возрасту он уже прекрасно научился избегать наказания, применяя ложь и различные хитрости.
То есть под страхом наказания ребёнок и правда корректирует своё поведение, но совсем не так, как ожидали его родители. Чтобы избежать наказания, он может начать лгать, скрывать или отрицать всё произошедшее «Это не я…» или «Это из-за того, что он…».
К сожалению, о доверительных отношениях в семье после такого говорить не приходится, об осознанной дисциплине тоже.
Но как быть, когда ребёнок своим плохим поведением мешает окружающим и/или наносит ущерб здоровью других людей, животных или своему здоровью?
Как установить границы дозволенного и как воспитать ответственность у ребенка
Правила поведения вводятся с самого раннего возраста. Правила должны быть чёткими и понятными. Их не должно быть много, но следовать в семье этим правилам должны все: и взрослые, и дети. Представим себе ситуацию, когда ребёнок плохо себя ведёт в магазине: кричит, хватает товары с полок и т.д. Первое предположение, которое возникает: может быть, родители не объяснили ему правила поведения в общественных местах? Второе: всегда ли он видит хороший пример поведения взрослых?
И первое, что необходимо сделать в случае грубого нарушения норм поведения, — тихо и доброжелательно (на ушко) объяснить ребёнку, что он мешает (делать покупки, отдыхать и т.д.) другим людям. Ласковый и доброжелательный тон порой делает чудеса. А представим, что родители его наказали. На глазах у всех людей отругали или — ещё хуже — шлёпнули. Громкий плач вряд ли будет решением данной проблемы. А вот доброжелательный разговор дома о тех людях, которые были рядом в магазине, их возможных мыслях и чувствах, вполне вероятно, помогут малышу понять, что он сделал не так.
Минимальное использование наказаний — это вовсе не вседозволенность. Любой ребёнок нуждается в разумных ограничениях и чётких правилах. Повторим: правила должны быть ему понятны. Если введённые правила нарушены, необходимо коротко и в доступной ребёнку форме напомнить о них и ещё раз объяснить значение этих правил.
Этим правилам должны следовать и взрослые тоже, а родители должны быть едины в своих требованиях. Ребёнок — это человек. Человек, равный взрослому, только в силу возраста и нехватки опыта очень зависимый от него. Взрослые часто неоправданно пользуются своей властью и просто назначают виноватых, в том числе за собственные оплошности. Например, не объяснили, как себя вести в бассейне, потом наказали за неподобающее поведение, не ввели с раннего возраста гигиену сна, потом наказали за его несоблюдение и т.д. Чем наказывать дошкольника, всегда лучше спокойно поговорить с ним, разобраться в ситуации, понять, а главное — объяснить ему, что произошло на самом деле и почему. Ведь в похожем случае, когда в ситуации участвуют взрослые люди, никто не будет хватать ремень и ставить в угол, унижая человеческое достоинство.
Задача взрослого — воспитывать в детях ответственность за поступки. От страха, боли и унижения, которые испытает ребёнок, ответственность не появится. А вот желание избежать этого — да. Всё, что сделает ребёнок, он будет оценивать только по одной шкале: «накажут — не накажут». При этом он теряет возможность осознавать произошедшее, делать правильные выводы, учиться на своих ошибках и самостоятельно принимать решения. Зато приобретает умение хитрить, лгать, изворачиваться, выгораживать себя и обвинять других.
Каждый ребёнок когда-нибудь станет взрослым. А каким взрослым он станет после постоянных наказаний? Ответственным? Уверенным в себе? Внимательным к чужим чувствам и потребностям? Отзывчивым? Вряд ли. У него, скорее всего, будет два варианта поведения в обществе — жертва или тиран. Он может вырасти безвольным исполнителем чужой воли, чувствующим себя виноватым сразу за всё происходящее, а может стать агрессором с жаждой власти, который будет с удовольствием подавлять чужую волю, как это в детстве делали с ним самим родители. Причём эти два варианта поведения могут использоваться одним человеком в разных условиях.
Итак, выбор за вами. То, какие методы воспитания вы выбираете, влияет на будущее вашего сына или дочери. Решите сейчас, каким бы вы хотели видеть своего ребёнка, когда он вырастет.
Будьте здоровы!
